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9月27日 忽而之间刚才在MSN上有位某某某同志（不好意思，最近在看王小波）跟我打招呼，说是一个多年前的好友。我似乎有选择性记忆。正要猜出他了，但是消息却怎么样也发不出去。他说以前常常来心生一隅；而我，现在已经不大像以前那样频繁地写了--大概越等越空虚，生活空虚大脑空虚以至于精神世界也变得空虚了起来。友人的空间也不大去了，因为常常是去了一家就找不到回来的路--神奇的MSN Space变化得这么怪异，完全把我这个电脑白痴排除在外。
是啊，年纪越大时间过得就越快。那个朋友问我，有没有做妈妈。呵呵，被问得多了也不像以前那样大惊小怪--这大概就是为什么明星面对八卦能够百毒不侵的缘故吧。我问他当妈了有什么区别么？后来想想，大概人生过到后来一年又一年没有什么意义，什么给自己几年时间忘记痛苦变得开心也只是空谈。人生是一段长长的寂寞的路，大概远远看不到那个叫做死亡的终点，于是用上学工作结婚生子之类当做一个个小小的站台，过了那个村，期待下一个店。
也是很久没有因为看什么电影动情流泪。最近喜欢到电影院看电影，只是万不习惯一个人去看，似乎黑暗的世界偷看别人的故事，找不到个伴儿，万一笨拙的我被人抓住了打了逃也逃不掉的感觉。之所以这么觉得，大概是因为认为人生也像是在演戏，一个关灯一个开灯，进入下一个故事，开心快乐伤心痛苦都属于上一部。
这次和阿杜去看了《爱有来生》。女主角反复的一句：茶凉了，我再去帮你续上吧。淡淡的一句，只有看故事的我们明白，这里面有多少的深情和隐忍，多少的欲言又止和不离不弃。我笑她让人崩溃--让男主角崩溃地剃发为僧。直到这么一句变作来生的见面约定，直到说出这句的在世小玉泪流满面情不自禁，直到坐在电影屏幕前的我泣不成声。。。断不能让阿杜知道我因此而触动心弦--我们之间互嘲成了习惯，呵呵。
我不知道我为什么要等她，后来我发现，我等她是要给她幸福，但是现在的她也许过的很幸福，我就知足了--大抵是这么说的。但是，过得“幸福”的小玉还是奔了出去，哭喊着在轮回路上已经到了时间的消失不见阿明。忽而之间，我不知道她是什么样的情绪，她不是很幸福么？为什么哭得那么撕心裂肺？是不舍是挽留还是什么？错的时间，遇到对的人，是一声叹息吧。我唏嘘，连阿明是不是听到了她的喊声都想考证，似乎那是种告慰。。。
我才不赞成爱到极致就是她幸福 我幸福，而不在乎是否在一起。不管什么样的爱，不在一起，说到什么觉得满足，我只觉得是扯淡（原谅我粗俗一下，不和谐一下）。我爱的那个人，我爱的那些人，一个个离去，每到我觉得“应该”高兴的时候，总是觉得心里隐隐的痛--总觉得有点点罪恶，好像少了他们在身边，就像是站在残奥会的领奖台上，再高兴，也不是个完整的人（我断没有瞧不起身残志坚的运动员的意思，只是文学擅用的打比方）。
我知道和自己相伴一生的只有自己，父母子女爱人朋友等等，有的人还能相遇，但是可能相遇不相识，相识却又错过相认；有的人再也没有机会再见面，说再见是永别，甚至，连说再见的机会都没有。在觉得幸福的忽而之间，已是泪眼婆娑。没有必要时时刻刻都应该开心，谁说，心绞痛一定是生理病？
忽而之间，在珍惜现在的每个时刻的时候，就那么一点点的希望，希望在今生的世界里，真的能再见再见时能相认。。。，希望，有来生~~ 9月14日 上海九年祭九年前的今天，正式以新上海人的身份来到这里。带着离家的惆怅和对将来迷茫的憧憬来到这里，以至于忽略了台风天。
九年前的今天，此时，我在干嘛？好像和爸爸还有叶子以及叶子的爸爸一起经延安路高架到南京路。还在感叹：果然是夜上海啊！！
一眨眼九年就这么过去了，中间经历的那些酸甜苦辣，冷暖自知吧。死亡，需要力气；生存，却需要勇气。
似乎每个时点都有值得记忆的理由。喜欢珍藏有历史意义的日子，有的让人开心，忍不住从心底笑出声来；有的却又让人觉得心寒，似乎到了怎么样也走不出去的北极。
那天有没有写日记？其实不需要的。那天还犹存的记忆，估计如同很多其他日子一样磨灭不了：
去图书馆申请助学贷款然后去交学费，早到的兰帮我打水擦床，爸爸买的老大房糕点后来很久都舍不得吃。还有大葱走上楼梯的模样，叽叽喳喳议论的姑娘们。。。
过去的都让他过去吧。只有记忆和思想，才是最终能陪伴我们的吧。只是借着这个特别的日子，祝愿一起走过的人，一切都好！！！
9月3日 振作ing~~有时加前缀振作ing`有时加前缀：努力！
有时候人们说，学着如何~有些东西学不来，除了接受；正如有句很粗俗的话说：生活就像QJ，不能反抗的话，还是好好享受吧。
有人说我是她见过最坚强的人。呵呵，大概只是我神经大条吧，如又有人说，我没心没肺。或者，更实际的说，情商低，感情反应慢了半拍。
在无数个难眠之夜，多少次很想很想去买点安眠药。有人说，别，太伤身体了。不过，两害相权取其轻者。于是又有人说，去看心理医生吧。可惜我不相信任何医生，我只相信我自己地判断。我都猜好了那个穿着白大褂的骗子会说什么：哇，王小姐，你的情况非常不妙啊，这样下去后果很严重，我给你开点镇定剂（不过就是安眠药罢了），你要定期到这里来我给你做疏导，要多运动多休息多补充营养。。。然后榨干我的血汗钱还有我对自己最基本的认识。好吧，你就说我偏执吧--偏偏有时候我就是让你咬牙切齿的偏执狂。
有人说，接触多了还是觉得你其实没那么坚强的，有时候还是承认自己也是需要别人支撑的吧，别都闷在心里自己扛。
这么多的“有人”，一定晕了吧？就是因为这么多的有人，我想也要有个交代了吧。
谢谢那么多的有人，在我难过的时候能够千里迢迢只为看看我过得好不好；能够每天都关心我是不是吃饭了，过得怎么样；能够在我需要的时候赴汤蹈火地帮忙，再多辛苦也不说一句怨言。。。哪怕是陪我一起难过的那些有人，谢谢~你们帮我分担了我的难过，让我不会沉浸在这样的情绪里。我曾以为，哪怕第二天世界末日也与我无关，至少现在，我不再像这样的问题。
好吧，我会努力振作的！ |
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