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9月27日 忽而之间刚才在MSN上有位某某某同志（不好意思，最近在看王小波）跟我打招呼，说是一个多年前的好友。我似乎有选择性记忆。正要猜出他了，但是消息却怎么样也发不出去。他说以前常常来心生一隅；而我，现在已经不大像以前那样频繁地写了--大概越等越空虚，生活空虚大脑空虚以至于精神世界也变得空虚了起来。友人的空间也不大去了，因为常常是去了一家就找不到回来的路--神奇的MSN Space变化得这么怪异，完全把我这个电脑白痴排除在外。
是啊，年纪越大时间过得就越快。那个朋友问我，有没有做妈妈。呵呵，被问得多了也不像以前那样大惊小怪--这大概就是为什么明星面对八卦能够百毒不侵的缘故吧。我问他当妈了有什么区别么？后来想想，大概人生过到后来一年又一年没有什么意义，什么给自己几年时间忘记痛苦变得开心也只是空谈。人生是一段长长的寂寞的路，大概远远看不到那个叫做死亡的终点，于是用上学工作结婚生子之类当做一个个小小的站台，过了那个村，期待下一个店。
也是很久没有因为看什么电影动情流泪。最近喜欢到电影院看电影，只是万不习惯一个人去看，似乎黑暗的世界偷看别人的故事，找不到个伴儿，万一笨拙的我被人抓住了打了逃也逃不掉的感觉。之所以这么觉得，大概是因为认为人生也像是在演戏，一个关灯一个开灯，进入下一个故事，开心快乐伤心痛苦都属于上一部。
这次和阿杜去看了《爱有来生》。女主角反复的一句：茶凉了，我再去帮你续上吧。淡淡的一句，只有看故事的我们明白，这里面有多少的深情和隐忍，多少的欲言又止和不离不弃。我笑她让人崩溃--让男主角崩溃地剃发为僧。直到这么一句变作来生的见面约定，直到说出这句的在世小玉泪流满面情不自禁，直到坐在电影屏幕前的我泣不成声。。。断不能让阿杜知道我因此而触动心弦--我们之间互嘲成了习惯，呵呵。
我不知道我为什么要等她，后来我发现，我等她是要给她幸福，但是现在的她也许过的很幸福，我就知足了--大抵是这么说的。但是，过得“幸福”的小玉还是奔了出去，哭喊着在轮回路上已经到了时间的消失不见阿明。忽而之间，我不知道她是什么样的情绪，她不是很幸福么？为什么哭得那么撕心裂肺？是不舍是挽留还是什么？错的时间，遇到对的人，是一声叹息吧。我唏嘘，连阿明是不是听到了她的喊声都想考证，似乎那是种告慰。。。
我才不赞成爱到极致就是她幸福 我幸福，而不在乎是否在一起。不管什么样的爱，不在一起，说到什么觉得满足，我只觉得是扯淡（原谅我粗俗一下，不和谐一下）。我爱的那个人，我爱的那些人，一个个离去，每到我觉得“应该”高兴的时候，总是觉得心里隐隐的痛--总觉得有点点罪恶，好像少了他们在身边，就像是站在残奥会的领奖台上，再高兴，也不是个完整的人（我断没有瞧不起身残志坚的运动员的意思，只是文学擅用的打比方）。
我知道和自己相伴一生的只有自己，父母子女爱人朋友等等，有的人还能相遇，但是可能相遇不相识，相识却又错过相认；有的人再也没有机会再见面，说再见是永别，甚至，连说再见的机会都没有。在觉得幸福的忽而之间，已是泪眼婆娑。没有必要时时刻刻都应该开心，谁说，心绞痛一定是生理病？
忽而之间，在珍惜现在的每个时刻的时候，就那么一点点的希望，希望在今生的世界里，真的能再见再见时能相认。。。，希望，有来生~~ 9月14日 上海九年祭九年前的今天，正式以新上海人的身份来到这里。带着离家的惆怅和对将来迷茫的憧憬来到这里，以至于忽略了台风天。
九年前的今天，此时，我在干嘛？好像和爸爸还有叶子以及叶子的爸爸一起经延安路高架到南京路。还在感叹：果然是夜上海啊！！
一眨眼九年就这么过去了，中间经历的那些酸甜苦辣，冷暖自知吧。死亡，需要力气；生存，却需要勇气。
似乎每个时点都有值得记忆的理由。喜欢珍藏有历史意义的日子，有的让人开心，忍不住从心底笑出声来；有的却又让人觉得心寒，似乎到了怎么样也走不出去的北极。
那天有没有写日记？其实不需要的。那天还犹存的记忆，估计如同很多其他日子一样磨灭不了：
去图书馆申请助学贷款然后去交学费，早到的兰帮我打水擦床，爸爸买的老大房糕点后来很久都舍不得吃。还有大葱走上楼梯的模样，叽叽喳喳议论的姑娘们。。。
过去的都让他过去吧。只有记忆和思想，才是最终能陪伴我们的吧。只是借着这个特别的日子，祝愿一起走过的人，一切都好！！！
9月3日 振作ing~~有时加前缀振作ing`有时加前缀：努力！
有时候人们说，学着如何~有些东西学不来，除了接受；正如有句很粗俗的话说：生活就像QJ，不能反抗的话，还是好好享受吧。
有人说我是她见过最坚强的人。呵呵，大概只是我神经大条吧，如又有人说，我没心没肺。或者，更实际的说，情商低，感情反应慢了半拍。
在无数个难眠之夜，多少次很想很想去买点安眠药。有人说，别，太伤身体了。不过，两害相权取其轻者。于是又有人说，去看心理医生吧。可惜我不相信任何医生，我只相信我自己地判断。我都猜好了那个穿着白大褂的骗子会说什么：哇，王小姐，你的情况非常不妙啊，这样下去后果很严重，我给你开点镇定剂（不过就是安眠药罢了），你要定期到这里来我给你做疏导，要多运动多休息多补充营养。。。然后榨干我的血汗钱还有我对自己最基本的认识。好吧，你就说我偏执吧--偏偏有时候我就是让你咬牙切齿的偏执狂。
有人说，接触多了还是觉得你其实没那么坚强的，有时候还是承认自己也是需要别人支撑的吧，别都闷在心里自己扛。
这么多的“有人”，一定晕了吧？就是因为这么多的有人，我想也要有个交代了吧。
谢谢那么多的有人，在我难过的时候能够千里迢迢只为看看我过得好不好；能够每天都关心我是不是吃饭了，过得怎么样；能够在我需要的时候赴汤蹈火地帮忙，再多辛苦也不说一句怨言。。。哪怕是陪我一起难过的那些有人，谢谢~你们帮我分担了我的难过，让我不会沉浸在这样的情绪里。我曾以为，哪怕第二天世界末日也与我无关，至少现在，我不再像这样的问题。
好吧，我会努力振作的！ 8月12日 一夜天堂~最近发生的事情，总是让我很纠结。橡皮擦不去记忆，王水也不可以；也许只有时光吧。
不想很多人分享，只是默默的自己知道就好了。谁说过一定要有谁关心谁？
我大概就是那种喝了孟婆汤就会说：靠！TMD又掺水了的人。貌似没有因为好的记忆力而得到好处，反而是无数个不眠之夜。为什么我总是记得某年某月的某个时间发生过什么样的事情？说着什么样的话，带着怎样的心情。就像，那个人，从来都在身边一样。
恍惚觉得我生活的时空，是不是就是那么诡异？一切其实都是不真实的，我像是坐在游览车上的行者，看着身边的帷幕拉开落下，不同的人上演着喜怒哀乐。我都不知道，我的喜怒哀乐，我的舍不得，到底是真的还是假的？
似乎，假作真时真亦假。
我最近常说，活到60岁我就满足了。但是，很多年长的人都说我消极。呵呵，为什么这么说呢？我不贪生，因为有时候觉得生无可恋，这大概是消极；
但是我想告诉自己，人生有限，应该享受每个瞬间，让他们变得很值得怀念。多活一年我就多赚了一年。何况，谁说过人这一辈子一定要积极地过呢？
如果每天晚上都做梦，还能连起来，是否能分清楚，哪个是真的人生？所以说人生如梦吧。 4月6日 物是人非但是还是很开心的旧地重游穿过嫩芽绿的中山公园，就到了我的学校，华东政法大学了（当年还是学院的说）。
当年我可是骂骂咧咧地来上这个“鬼学校”，骂骂咧咧地搬进四十号楼，骂骂咧咧地挥霍了四年的光阴然后觉得了无留恋地离开了学校，接着又很没出息地在学校周围盘亘了两年。故地重游并不是时隔多久，也非衣锦还乡；只是和阿瞿阿环很没出息地抄底去吃传说中38元无限量的港式点心，但是又因为是在中山公园，才拖着带病的躯体波折万分地前往。
是有很多变化的学校和小店，我还记得他们差不多九年前的模样，和什么人在什么时间，带着什么样的心情，做过些什么。。。好像那些从来没有离去，只是换了空间依旧安详地坐在那里，听我滔滔不决地跟别人介绍着：这个是交谊楼，我们毕业典礼的地方；这个是我住过的寝室，当年非典好友老曹偷偷来寄宿还半夜翻窗；这个是韬奋楼，我总是喜欢去217的那个教室发呆；这个是食堂，饭菜的价格还是多年不变，似乎经济危机从来没有来过。。。
古旧的建筑，青的墙木的地板，小芽儿窜出树枝，樱花瓣藏在泥土间，还有当年总是很呲的同学老师。曾经喝着啤酒吃着凉皮的篮球场上一帮男生在打球。总是这样的场景的。所有的东西，从来没有离去过吧。那些当年的伙伴，当年的笑声，大家都在。
阿瞿阿环对我们学校赞不绝口，曾经我也很羡慕别人的学校；可能就是在羡慕别人的风景的时候，自己也是别人羡慕的风景吧。
曾经总是很懊恼，似乎选择华政和法律专业都是我“这辈子”最糟糕的选择，总是默默责备自己，为什么没有好好学习甚至在学校谈个恋爱~突然间觉得没有什么了。因为回忆很美，没有什么好遗憾的。所有的一切，都会变成回忆的；只是当下的自己，是否在享受生活给与的。 3月1日 不得不说的事儿现在的Space真是。。。用我们合肥话说，太~~TMD倒板了~~~非常的不方便，不知道是想搞什么，反正每次来想写什么的心情在一番折腾之后彻底的土崩瓦解。
但是今天还是很耐心的来写一写，难得的温暖。前两天还在跟人讨论存在感的问题，和耗子讨论我们一致（相信很多人都会）认同的品质，人与人之间的信任，真心，善良等等的品质；为了名利出卖朋友，或者耍心计，看似达到了目标，但是至少不是我们这个世界能够接纳的。
今天就感到了人与人之间的温暖。仿佛回到了小时候那种街坊邻居呼朋唤友的场景。源于早上我在洗手间洗衣服，有水滴滴在头上的感觉，看看顶上没发现什么问题，但是频频如此还以为是闹鬼了，心中非常慌张。仔细检查发现是楼上连下来的水管在滴水，于是心中不爽，这个老破房子就是不来赛。于是立刻马上打电话给房东。热心的房东立刻找来物业，拎了一坨工具来，但是楼上没人在家，只好作罢。物业晚上休息，只好要等到下个星期才能修。想想楼上是马桶滴水，还有下个不能自由行动的周末俄。。。
过了一会儿一位老头子来找我，说是房东他爹，听说没有解决问题便到隔壁403去打听楼上住的是谁（天哪，我在这里住了快一年半，隔壁是谁压根不知道）。隔壁是位90多岁的老爷爷（看上去好像只有70多岁，默默佩服他老人家保养得好）。两个老老头子拉家常大概一刻钟，立刻调查出来楼上的是对夫妻，自己的房，男的他妈住我家对面那个小区里，三个星期前过世了，估计楼上那家在他妈那里办丧事，于是房东他爹颤巍巍跑去楼上大叔他妈家找他。
没多久一位中年男人风风火火的跑到我家来匆匆看了下就直奔楼上去了，过了一些些时候房东他爹跟我说修好了，那叫一个是把拉稀一（shibalashii，神奇）阿。原来是他们家马桶的水管接口松了，楼上大叔是搞机械的，所以瞬间就搞定了。哈哈哈哈~~~真是一个便当阿。
修好以后楼上大叔还来帮我把水湿的地方擦干净了，房东他爹，隔壁403的老老爷爷都评价了一番，房东他爹还留了他的手机给我，说有什么困难他儿子没空就找他，还交代隔壁老老爷爷多关照我（天~~~~），拉了会儿家长里短的，他们这些老人家一直住在这里，那个远亲不如近邻真是解释得淋漓尽致。右边隔壁的401阿姨正好回来（我也不认识她@_@，真是失败啊，每天上班下班做宅女），问了问，然后跟我拉家常，问我妈身体还好伐，还恭喜了我一下通过了司法考试。。。我那个一坨汗，瞬间觉得了人民的温暖。
看看，在我看来可能很困难很艰巨的问题瞬间得到了解决。其实生活不是件很无聊的上班下班做饭炒菜洗衣服，人活着也不是为了功名利禄，我更在乎的是，在年老的时候，在回忆和现实中能够感觉到温暖。其实世上还是好人多，善良的人多，虽然只是一点小事，只要用心，还是能感觉到的。我更喜欢这样的生活，虽然简朴，但是很真实。因为这样的感觉而感觉很开心很温暖，再也不抱怨只有我一个人在默默地感受生活中鸡毛蒜皮索然无味的事情，再也不想把心情偏向无聊的人和事。 1月1日 老套的新年回顾转眼就2009了。想想若干年前的12月31日和江在寝室里写新年愿望，阿高的妈妈打电话过来我们俩还在一边嘈杂地问候着，一边唱着《歌唱祖国》，已经是大概6年前了。
昨天阿江结婚了，由于一些原因也没能去参加，希望开春能去北京玩玩看看她，顺便住住她的新房子，哈哈。
昨天又去吃了华华。因为总是要排很久很久，而那里的味道总是耐人回味，所以吃上一次总是觉得很幸福。06年最后一天跟Agather也是同一个时间去吃的华华，此后就再没有机会怎么去吃。昨天和一坨朋友去吃，那叫一个畅快。好像开心的感觉要有还是蛮简单的。或者是，其实就是一个心情：和愿意在一起的人做愿意做的事情，带着愿意的心情。
没有觉得所谓的12月31和1月1日有什么特别之处，不都是24个小时么？非要插上个棍子，上书某某到此一游，也不知道什么时候能拎出来回顾一下，但只要写上，就好像与百万大众一样没有虚度这一日一样。个么，要不要今天去搞个头发，至少在今后几个月里被问起，也知道是元旦做的。
12月19日 无聊+没劲~~2008逝去的一年，哈快！！这一年就这么快的要过去了。每天基本上都会问的问题是，今天几号了呢？好久没来上网，居然就是两个月以后了，基本上每周一见的Space居然都不知道怎么用了，想去朋友们的空间也不知道点哪里，有点惶恐，想方向感一向很强的我，就这么迷路了。
怎么说呢？这一年算不算是始乱终弃？从全国的大雪开始忙碌，到发现生了严重的胃病到准备司法考试到现在的岁末年终，一年就这么过去了。跟老曹旧地重游，又免不了怀旧一番，好似现在人生的路标都用“年”记，不想记得的2007年，很快就被2008埋葬了。这么快的速度，连开心和悲伤都逗留不了多久。
就连查到司法考试成绩看到392分那个时候，也只是小小开心了一下下，然后真的归于平静了。又怎么样呢？几个老友都不敢问我结果如何，听到成绩都很替我开心，说这么沉默不是我的性格；非要那种好像探囊取物，这点小菜算啥才是我的本色。好像真的变成了难以讨好的老女人，没有什么让我大喜大悲，很多都是过客罢了。
只是过日子，但是很多时间没有见面的人都说我变化了。虽然还有梦想，但是也不是那么强烈地在心里激荡。好像什么事情都可以自己搞定，就连半夜发烧也能一个人默默地去看急诊，没什么凄凉。有时候会化个妆，有时候会看用不同形式化妆的人，有人问我是不是“搞男人了”，哈哈~~随便你们怎么想啦~只要是夸奖我的话，我都照单全收~~快过年了~~我又。。。成熟了吧~~
2008年，真的是很好的一年，奥运会和我~~ 12月14日 重现江湖~偶已经很久没有上网了。原因，就如偶徒儿说的那样：侬不要跟我说好贵，没钱之类，听着好烦~~
个么偏偏就是这么淳朴的原因，哪能办呢？
所以也就好久没有写东西，所以文笔也就在本来不哪能的基础上每况愈下。
经济是危机了，连卖豆腐的非西施都把这个放在嘴边，于是这朵不算很重的云就飘在头顶上。
利率在降，我心心念念等着抛售套牢的A股什么时候才能重返6000？自己的嫁妆瞬间变成给偶的女儿筹集的。
于是月光成了潮流的先锋--那么精打细算多费脑子~~
于是就这样了，本来就不多的钱开始败~当然败不出啥高档次的东西~~当然也阻挡不了偶们去“高档”场所的热情。
于是，南京西路一路过来，LV，PRADA等等，都在打折，装作不屑一顾的样子，扭身下一家店，
店员的态度和蔼了很多，恍惚成了有钱人。。。没有网络的几个月，现实的生活里，好多好东西，都在用降价的速度离日渐贫困的我们渐行渐远~~ 10月1日 长情某人说：没想到侬是个嘎长情的人~算我以前看错你了~
我并没有觉得这是个多么好的评价~~不知道以后相亲的时候是不是可以挂个牌子：“史上最长情女子”，就可以嫁得非富即贵？只是很多事情由不得我；曲终人散，别人早早离场，我还在原处，非要看到“剧终”二字，还不能相信，那就是故事的结局。不是说了么？一个人以为刻骨铭心的回忆，别人早已已经忘记了。何况，一个短而浅的故事，只要愿意看，随时在身边上演或者落幕。只要转身，下一场，或者饰演或者旁观；如此而已。
很多事情，还没有来得及缅怀，就开始沧桑。多情总被无情恼，道是无情却有情~~此无他。
有感于节日的陆家嘴，这么熟悉的地方，突然间那么多人~想象如果群楼倒下，一帮人蜂拥而出，是怎样的景象？人生不过无聊，只是想让生活变得有趣些而已~ 8月21日 刘住梦想飞翔本来，今天是打算怀着紧张的心情看刘翔再创辉煌的，现在换成了很不厚道地希望萝卜丝别破了他的记录。 18号那天还在办公室里关注奥运聊天室里的每一条信息，直到得知他退赛的消息。很多年来都期待的时刻，这样的收场，如此草草，竟连让你心痛的时间都不给。随后的聊天室，陡然有一片骂声，再随后的各种无聊猜想；我不喜欢的鲁迅曾经说，不惮以最坏的恶意揣测中国人，大抵如此吧。 好像变得很自我，总是用自己的体会去感受别人的行为是出于怎样的想法。从小到大，参加过几次学校的运动会，如此而已。因为跑步成绩还不错的缘故，在开赛之前总会有英雄的想法，真的到了那个赛道上，只剩下兴奋和期待，此无他。更何况是一个与赛道朝夕相处的人 我相信每个人都有梦想，在看似平凡的斗转星移里闪亮。有人还背负着他人的梦想，沉沉的无法用器具去丈量，当在起点就能看到希望，短短的只要十几秒就可以成就辉煌，我相信所有的等待、努力、痛苦、孤独和所有其他的煎熬都只化作突破终点的渴望。那样的时刻，是无法有其他任何原因可以说服放弃的。然而命运爱开玩笑，同样的十几秒剥夺了，一个机会吧。 人生似乎总要留有遗憾，在岁月骤然失手之后，是一条似乎怎么样也无法抚平的伤痕。有的人似乎只会分享梦想成真的喜悦，在痛苦之上总是提醒，嘿~~快看，那条疤痕！ 我也不惮于用最坏的词语去回击那些恶言相向的人，竖起中指~~请有多远死多远~~ 小心呵护每一个梦想，我的和我爱的人们的~还有那句大家送给刘翔的话：日落是沉潜，日出是成熟；只要是光就一定会灿烂的！！ 8月16日 女人难做亿万富婆刘姐不是老早说过了么，做人难，做女人更难，做名女人更是难上加难。这么一说，好像还没有到那种雄关漫道坚如铁的难~~反正还是TMD地难做！
大叔说，一个成功地男人背后只有一个女人；而一个成功地女人背后有很多男人。我跟大叔说，我的人生理想其实满物质的，我就是喜欢宝马车，想着什么时候车行天下。他，以及他一帮年纪的大叔都纷纷劝我，如果真有那么有钱的一天，也千万别买宝马，管你是干净的钱还是意外之财，坐在BMW里就是贴上二奶的印记，然后都不约而同地劝我去买大奔~~~至于么~嘎紧张，我身上连块铁皮的钱都还没有呢~不过我说我喜欢X5之后，他们就舒了口气，说喜欢差五的，是做不了二奶的！不过，社会风气对女的就这么看的么？想不鸟这些，不知道是不是会众口铄金？
就像，凡是女人，到了一定的年纪就是该找个依靠结婚生子的，这似乎成了举世公认的真理，而所谓的喜欢不喜欢，工作和爱好，都在所不问，谈及的只是条件。于是到了一定的年纪，管你乐意不乐意，总是有很多人关心这个话题。想老子当年床也买不起吃饭都成问题的岁月也这么过来了，居然在现在这个和平年代，要找个“靠山”，实在是件很搞笑的事情。因为在我的印象里，跟一个不喜欢的人在一起过日子，就是面对个邋遢的人，给他洗臭袜子做饭带孩子，每天灰头土脸的懒觉都没有地不情不愿地爬起来做饭，堆个笑脸向伺候大爷一样对他说：您上班辛苦了。晚上跟长跑冠军似的奔回去，又是一堆笑脸地说：您回来了。。。反正像两个没有思想的人过家家一样。管你怎么想，老子就是不乐意特地捉摸这件事情。
以前老说我要求高，我还死不承认，说是有感觉才是，什么其他都是狗屁，当然还有很浪漫的想法。后来事实说明我找的人真的是要啥没啥。好像真是有的事情你努力了半天往往只是个P~现在既然还说我要求高，那我就承认吧，真的很高~要长得帅，人品好身材好，四有新人，十大杰出青年，大众情人，多金多才。。。哈哈，谁规定选美评委自己也得是美女呢？
钟老师说，女的到了28岁、29岁就会特别想嫁人，过了三十岁也就那样了。我还有两年奔头呢~~说是毁了女人的不是男人，而是时间。我想要的，只是自己的时间，还有我想要的生活而已，只是个凡人，所以，别再问我那些有的没的的问题~~ 8月9日 emotional animal说是年轻人都有些情绪化~但是年纪大的说他们也是~有人说因为偶是巨蟹座的~跟双鱼座这种也很情绪化的讨论问题，常常除了宣泄情绪，好像总是谈不出个结果~~因为互相情绪感染着~不过，谁又不是呢？连隔着网络，别人都能感受得出我很兴奋~
管它~~最近哈兴奋~~先是在校内网上看到大学四年寝室同床共枕（床么都一样的，然后我跟她头对头睡的，偶一直叫她“枕边人”）的阿高给我发消息，哈开心~因为毕业后失去了联系，一晃居然四年了，陡然间觉得年轻了四岁。于是在校内网上一番狂搜~
刚刚女子举重中国夺金了~非常顺利而没有争议的！！兴奋死了。并不劳了~~不来赛了，要热泪盈眶了。连一直在MSN上隐身的我也忍不住出来冒泡，跟大家同步兴奋中~~昨天开幕式的时候跟世界各地的朋友MSN上一起共享激动地情绪，真正诠释了“One World，One Dream”！可惜我弟弟不理睬我~不然我肯定跟他说，老弟啊，好好学习，为中国争光！！汗~~后来老弟说他们那边中国留学生会组织了一起看开幕式，结果日韩出来的时候一帮人嘘声一片~~一帮小孩子~~他们肯定比不过我们的，远远在我们后面~哈哈~~~
我最支持的是刘翔~还酝酿着要不要请假看他决赛~不知道偶们那个头发已经不多的经理会不会头痛？哈哈~~
有些时候才能发现，即使怀揣着周游世界的梦想，还是觉得，做中国人多好~如果有一天出国只能带一样东西，一定带着国旗！
为中国加油！ 8月3日 c'est la vie我家楼下有个露天的菜场，每天都有来自全国各地的菜农果农摆摊吆喝，价钱出奇地便宜（至少比穿过公利医院那个栖山路菜场便宜一半）。我当然高兴，但是有时候又默默地怀疑他们能不能挣够谋生侍养一家老小的钱？毕竟人有生老病死吃穿住用的开销。
不过可能这样的想法根本就是杞人忧天，我自己不是还在生存线上勉强行走？朝九晚五地公司住处两点一线？即便如此，有时候还是难免想，还有那么多的人，活着只是为了活着，那样的人生不会贫瘠得可怜么？不过，也许那样值得我去羡慕吧，自己有那么多包装成“梦想”的想法，背在身上又不愿意放下，即使年龄增长阅历增加，反而更加的要求多起来，自以为看得云淡风轻，却是乌云密布。年长的朋友了解我的，也不再劝说什么，只是说，不违背自己的良心道德，也没什么不好，人生是直的，走错一步，失去一个人，伤害了一分感情，就再也找不回来了；这个是不争事实的底线。
烈日和暴雨，还有我一向憎恨的城管的冲击，本来很渺小的人，让另一群人变得更卑微。什么是社会？什么是制度？什么又是法律？我们崇拜的东西，编写成一个个戴着桂冠的文字，不管有没有道理，非要别人去肃然起敬战战兢兢，好像只要顶上“文明”“法治”“HEXIE”的旗号，没有道理也比变得有道理，不从也得从。似乎在这个民主社会里，全民公投出抢东西或者肆意剥夺生存的权利，冠上那些美名，就是正确的，是不是有点奇怪？
古罗马有个叫西塞罗的老头子，说世上没有什么像人那样彼此相像。人，脱去“进步”的外衣，重回蒙昧的伊甸园，回到最初的状态，不都是那样么？每个人的灵魂，都是简单的东西。功名利禄，这些个华丽的衣服，能比得上亲情友情么？
我只是个人，只是在生活而已，这就是人生；也许，那些经历自然和人患的（我实在讨厌城管的粗暴执法，纵然他们说得跟妓女一样的漂亮话）小商贩，在他们认为和平的时间里，嬉笑怒骂大声吆喝讨价还价里，才是最简单的人生吧。 7月26日 脱贫致富每个月的25号似乎都是美好的一天，因为是发薪日。
陡然发现老子从这个月开始不用还贷款了，真是TMD的爽~~~每个月好歹有1000块钱呢~4年，尽管通货膨胀了，物价飞涨了，人心涣散了，但是工资依旧，在死也看不到什么时候才能连涨1000块的情况下，少点支出就等于增加了收入~~
在此，容我死不要脸地说：感谢伟大的党和国家，想想当年老子正是18成年的时光，四肢健全智力正常，拿到大学录取通知书和学费通知单那叫一个心灵纠结，可是图书馆工商银行的助学贷款摊头让没有收入的偶就这么登堂入室一般在大学读过了4年。
尽管那四年基本上虚度年华，但是因为贷了学费和生活费，心理的惭愧也少了很多；
尽管工作后的四年每个月都要扣掉1000块，对于初入职场的偶来说，也是心痛无边，尽管很多人说大学生其实都不还钱~~不管怎么说，希望有更多的人能得到这样的机会，至少人生路上不会因为没有得到机会而感到遗憾~~~ 7月8日 过不去~有时候挺讨厌我自己的。干吗呢？干吗要显得很强的样子呢？一点生存的智慧都没有。不是说女儿是水做的骨肉么？为什么不会低头说，我输了？总是那么硬，好像承认自己软弱是一件多么可怕的事情。
生活就是生活，成者不一定为王，败者也不是就一定是寇；只是活生生血淋淋的过日子罢了。说白了，所有的事情不都是为了混口饭吃？再怎么争一口气，饿着肚子哭着鼻子，万事都没有的改变。
偏偏就是要怄气。跟谁较劲呢？对喜欢的人，生气或者任性，最后还是自己心如刀割；对讨厌的人，躲不开，还是自己尴尬不爽。喜欢什么总是不掩饰，非要眉飞色舞义无反顾；讨厌什么也要大鸣大放大字报，生怕世界不知晓。何必呢？难道非要撞个头破血流才能偃旗息鼓？总是说，我不知道后悔怎么写；可是，子夜轮回，肝肠寸断的，不还是自己？总是似乎很骄傲地说，即使再让我走一遍人生的路，我还是会作这么傻这么蠢的选择。何必呢？
对自尊不低头，哪怕没有饭吃；对感情不低头，哪怕痛不欲生；对一切都不想低头，哪怕头破血流。。。其实，不都是不愿意向那个激进而愤青的自己低头？什么时候，才能放过自己？人前人后，还是没事人一样？我只是个俗人罢了~~
其实人不就是很世俗的么？总是要听好听的，不管真假；总是要享受，不管是否海市蜃楼；总是在挥霍，不管着纸醉金迷的背后。。。自己难道就那么聪明么？其实只是个蠢蛋~~有那么乐观么？其实谁都有过不去的坎，就算承认，又怎么样呢？ 7月5日 宛若新生这几天号称是上海的发烧天。让偶想到了去年这样的天气，那叫一个惨，还有那个时候的心情；好像这辈子都搞不定，现在不还是成了回忆？可能像是伤疤到了不好的天气总会疼一段时间。时间久了大概就好了吧。
一早就跟阿杜去了一个地方，谈到很八卦的事情，召唤了本人一向八卦的本质，于是发消息给帅哥骚扰同样八卦的他，陡然发现此人非常呲，在摧毁了他在我心目中酷哥的形象之后又再一次的展示了其人文笔不错的一面。几个来回之后，陡然间觉得还是相信世上没有那么多感性情人危机的，至少偶相信还是有矢志不渝从一而终的，不然不会大家对这样的事情这么津津乐道；要是人的本质都差不多，还不如找个帅哥美女养眼。。。此处当作意识流的中暑随手写好了。
下午跟大家一起去唱歌，很雷人地定了钱柜6个小时的欢唱。老实说我是满怕大家在一起唱日文歌的；歌好不好听不是在于什么旋律之类，对我而言，是他的词以及能让你想起什么有什么感觉。不过我嚷嚷着要学唱日文歌，只是想摆脱心理有块阴影的某个小部分。那首《大好きな人》第一次听还是在厦门的时候，现在听听觉得还是挺难过的。具体什么原因还是懒得谈了。
总之，这个夏天的酷暑算使开始了。不知道算不算开始心理的新阶段。看看阿拉现在的语言哈朴实~~生活朴实嘛~~~哇哈哈哈
6月29日 关于年龄问题你看，瞬间就滑到巨蟹宫里了，所以，我很快要过生日了。统计下来大概我结交的很多人都是年纪比我大的，老是叫嚣着自己是老女人，引起了别人的不爽，哈哈，反驳说我还年轻。不过，三老师还是说我的照片有老相了，大傻同志也说我看上去沧桑了很多（她如果用“成熟”，我想我会更容易接受）；这些都是表象，关键是，内心似乎也奔向了三十后，而且回顾过往，似乎还没有“年轻”过。
比如，总觉得一个单身适龄女同志的私生活是无比“糜烂”的，如果要编一本书，大概可以比《红楼梦》（偶保守点，不用金瓶梅），更纠结些。想当年跟叶子同志说着生活真糜烂的时候是大一，也只不过是因为吃了睡睡了吃，有时候还翘课。不知道是不是星座的缘故，尽管有时候我看上去不像是个好人，甚至有流氓腔调，其实平日里基本上都是呆在家里的。看看书听听歌打扫房间做饭烧菜，有一段练习书法，有一段学习日文。。。也许并不是因为我喜欢这样热衷这些，只是除此之外，其他好像没有比这有意思的事情。当然你也可以说去酒吧喝两杯，去哪里狂欢下，想到要花钱也不一定就能有开心的感觉，还不如在家呆着，把钱省下来也许以后可以去旅行，还有给爹妈。结果，这样的想法被评价为三十岁之后的人才有。
还有人问我想要什么样的生日礼物？我很俗气地说：钱，除了这个其他都算了吧。被几次问了之后，才发现我哪能嘎贫乏，喜欢什么都不知道。只有一个方向：一口锅都比花瓶好。日用品只要不是天怒人怨的东洋之花之类可能会引起皮肤不适的物品，都行。偶已经进入了实际过日子的阶段了。
没办法，昨天房东来，提到续租要加房租。其实我对这种不得不花的小钱不是很在乎，想到每年一次的搬家阵痛，就觉得惨不忍睹，于是就答应了，然后开始跟他纠缠排油烟机和阳台窗户的修理费用纠缠。
其实我也想过的轰轰烈烈一些，虽然我也不觉得现在的生活无聊，但是，马克思说的对，物质基础决定上层建筑。日子总要过的，并且跟年龄无关，只是跟生活阅历有关。 6月23日 岁月在流淌~~从无锡回来乘地铁到陆家嘴然后换774准备回家。好大的雨，旅途疲惫，我站在伞下，听着音乐，只是发呆。很久，车子都没有来；很多其他也可以坐的车驶过，但是我就是憋了一口气要坐774，没来由地倔强。开始是坚持，然后是傻等，再后来，似乎就是赌气了。不应该吧，这里一直是774的站台，没有理由车子不来啊？熬不过时间，去看车牌，却怎么样也没有找到一直“应该存在”的774的标记。新修路的陆家嘴，三五日之内全然陌生。
有时候坚持的等待，能有结果；有时候，却不一定。耳机里的音乐一首首地变换着，突然想起《巴黎恋人》里李东健说，他等苔玲，总是听MP3，开始是20首，然后是40首；等待的时间越来越久，但是不知道是不是会更久却没有他想要等的人？
好像到无锡出差就像从浦东到浦西一样简单。一路上跟大叔聊天，却有足够的时间回顾我的这些年，虽然还不能盖棺定论，我却默默地要在心里称它为“人生”。也许我这样的人，可以去演苦情戏的主角，自命地清高，看得清人情世故，饿着肚子却不屑一顾地默念：举世皆浊而我独清，举世皆醉而我独醒。恍惚到了再不能称作“孩子”的年龄，似乎应该是经营家庭的人生阶段，总是在很多人关心私人问题的时候不假思索地说：我不在乎！
真的不在乎么？在上海的八年，也许是人生里最风华正茂的阶段。懵懵懂懂的大学，说是没有谈过恋爱可以算作异类。大概是受到浪漫主义的荼毒吧，总觉得爱情是一件很珍贵很纯洁的东西，一生只谈一次，不因为任何什么，只是因为这个人是这个人。虽然不算经历过大风大浪，但是在孤独无助的时候，环顾四周，没有依靠，都这样过来了。也许爱情是奢侈品，有的人一生都得不到，这句话是正确的吧。只是经历些事情，那些美好的想象似乎变得掉了颜色。跟我关系不错而且愿意跟我说真话的男人们都说，像我这样的女生，是很难找到合适的人的。对生活大概有太多的要求，其实找个还可以的人，就这么结婚培养感情也是一辈子；虽然平庸，但是不就是生活么？可我偏要找个我认为十全十美的人，然后才过平淡日子。无所谓吧，反正还有几年可以用去等待我想象中所谓感情，再过几年，即使我真的不在乎，这样的论调，可能会被认为是吃不到葡萄说葡萄酸吧。
老实说，我需要的是钱吧，总是毫不掩饰地说，我很想赚钱。说是赚钱的方法很多，比如有人去会所之类的地方陪客人喝酒聊天，如果加上肉体，还会轻松地赚很多，这个社会似乎变得笑贫不笑娼；比如说溜须拍马走捷径而夺取别人的机会；比如说千方百计嫁个有钱人而不在乎他是不是性功能障碍或者半截身体插在黄土里。。。司空见惯地很，道德根本不再是十几二十年的模样。我想，可能是因为还留有一点点所谓“自尊”的东西吧。尽管也会不平地叫嚣：自尊值多少钱？你给钱就侮辱我的自尊好了。只是觉得，失了那么点，就没有我了。古龙《白玉老虎》里江湖上那个活在架子上的人，一点也不自卑，其实，每个人又何尝不是活在架子上？只是看不见而已。
时间就这么过去了，八年，抗战都胜利了，我还没有了解我自己。有些人说，我是个思想很开放行为却很保守的人。我也想一夜歼敌无数，三五日就让全国解放了。只是，给自己很多的羁绊。每个月就那么点工资吧，除了交房租，每个月1000块还当时读大学的贷款，给父母几百块的生活费，基本上就两袖清风了。这么看来，我还是个一般的普通人吧。总是鼓励别人说，人生就像马拉松，很多东西，只要你在奔跑，就一定能到达，比如房子车子票子。。。但是我自己都不确定了，我究竟是在等待还是在奔跑？运动是绝对的，时间也是一样吧。有个气势汹汹长我几岁的女生，有车有房，我也想像她一样，不用为了那么些蝇头小利，把自己的命运放在一些庸俗的人手里。但是，当她说，要跟我比，看看两年以后我们两个谁更成功，我便在思考，什么样才能叫做“成功”？或许，对我而言，三十岁以前，是在为父母生活吧。三十岁之后，才能使我自己吧。 6月15日 想念老友我亦飘零久。十年来，深恩负尽，死生师友。宿昔齐名非忝窃，只看杜陵穷瘦。曾不减，夜郎僝僽。薄命长辞知己别，问人生，到此凄凉否？千万恨，为君剖。 兄生辛未我丁丑，共此时，冰霜摧折，早衰蒲柳。词赋从今须少作，留取心魂相守。但愿得，河清人寿。归日急翻行戍稿，把空名料理留身后。言不尽，观顿首。
这首词是十年前读到的~~
晚上收到北京朋友的电话，真想秋时北上，想念那里跟我也许一点关系也没有的荷塘月色。。。 |
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